Casa Zagato

Benvenuti a Casa Zagato, la puntata che parte da Starbucks (ma senza caffè) e finisce in un centro di raccolta per accumulatori seriali, con Gianmarco che si autoproclama addetto alle pulizie e Giulia che continua a essere scambiata per “spagnolita” anche quando sta ferma e respira. Nel mezzo: trauma collettivo del tè bollente ad agosto, sacchettini e borsette che si riproducono in bagno come i porcellini d’India del nonno, Sephora che ti prende 100€ e ti dà due micro-profumi come risarcimento morale, e la regola sacra: “compri una cosa, buttane una”…detta da gente che ha ancora scatoloni sigillati dal 2023.

Si parla anche di biografie iniziate e abbandonate, di chat che ti fanno venire voglia di divorziare, di ospiti famosissimi che non rispondono (chissà perché) e del grande mistero finale: quattro AirTag arrivati a casa “in regalo”. Season finale? Forse. Puntata bonus? Dipende da quanto hype fate, quindi muovetevi: offendete Gianmarco nei commenti, manifestate soldi e fate i bravi…o almeno fate finta.
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Casa Zagato è quel podcast che ascolti per distrarti e finisci a chiederti perché un gatto abbia scelto lo scatolone dell’albero di Natale per partorire come se fosse un Airbnb. In questo episodio si parte con l’ennesimo processo all’albero ancora montato a fine gennaio, si scivola dritti nel trauma dei gattini-ammasso con cordoni e placenta (Merry Christmas, il miracolo della vita), e si legge pure la lettera del 2016 e l’invito a fare un video del parto come se fosse National Geographic ma con meno dignità.
Poi, quando ormai siete già in modalità “basta, stacco”, Gabriele decide di aprire la parentesi Costa Azzurra e ci regala un giro tra casinò, blackjack ed equivoci linguistici. Nel frattempo si scopre anche che i collant NON sono usa e getta (sì, davvero), e l’oggetto bonus arriva a salvarci: una tazza con foto di famiglia riparata stile kintsugi… ma con lo smalto per i denti. Arte contemporanea, praticamente.
Se siete venuti per la pace interiore, avete sbagliato casa. Se invece volete sentirvi meglio riguardo alle vostre scelte di vita, accomodatevi. E come sempre, prendiamo in giro noi, voi e pure l’albero: quindi commentate e diteci cosa volete vedere nella puntata finale, che qui la pazienza è finita ma il disagio è appena iniziato.

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Benvenuti a casa Zagato: disagio assicurato, peli di gatto inclusi e antitetanica consigliata. Si parte con un tuffo nostalgico nell’era di Iva Zanicchi e del sacro rito “indovina il conto”, e si finisce a vivere un episodio di Panic Room versione babysitter: il bambino cade dal letto mentre uno è in bagno e l’altra è al telefono, e nessuno capisce perché in questa casa il letto sia più alto del tavolo e il water richieda i ramponi.
Nel mezzo, Gabriele tira fuori una reliquia archeologica: il primo MacBook Pro di Gianmarco, ricoperto di terra e peli, con un logo Apple appiccicato sopra come una benda su una frattura esposta. Si parla di punti American Express come se fosse un catalogo anni ’90, poi si passa ai treni (odio puro, con frecciate a chi urla al telefono anche nell’area silenzio) e alle corriere dell’adolescenza, tra ritardi cronici e “abbonamenti” che esistevano più come concetto filosofico che come oggetto reale.
E quando pensi che sia finita, ecco il momento scuola: assenze strategiche, interrogazioni evitate male, professori amati/odiati e rivolte studentesche degne di un documentario. Il tutto condito da conti al ristorante “royal” da 100 euro per quattro gamberi contati e dalla nuova crociata di Gianmarco contro chi indora la pillola nelle email: se devi dire no, dì no, senza scrivere una Divina Commedia di convenevoli.
Insomma: caos, ricordi, lamentele, risate e un’aria così piena di polvere che a fine puntata non si capisce se stiano salutando o starnutendo. Commentate senza timestamp così continuiamo a non capire niente e a sentirvi dentro la puntata, iscrivetevi, lasciate un like e passate l’aspirapolvere anche per loro. Baci e abbracci, raga.
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Bentornati a Casa Zagato: l’albero di Natale è ancora lì (e minaccia di restarci fino a Ferragosto), Hermes viene nominato così tante volte che serve il fegato d’appoggio, e parte pure l’unboxing più inutile e soddisfacente dell’anno. Poi però si scava nel vero oro: i diari segreti dell’infanzia. “Cara Sprinz” riappare come un reperto archeologico, manomesso, firmato, pieno di numeri misteriosi da giocare al lotto e frasi che oggi meriterebbero l’esilio. Ma il capolavoro è il diario della Giulia: compleanni drammatici, gelosie, scuola, Nike Shocks e soprattutto la saga del pappagallino Poli, durato in casa tipo due giorni e poi sparito in un modo che ancora oggi fa paura. Si ride tantissimo, ma a un certo punto ci si guarda e si pensa: ok, siamo cresciuti tra traumi, sberle, animali “misteriosamente” eliminati e abbandoni davanti alle scuole. Insomma: disagio assicurato, nostalgia totale e un invito finale per voi: tirate fuori i vostri diari imbarazzanti e leggeteli su TikTok, ma si parte solo con “Cara Sprinz”, altrimenti non vale.

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Bentornati a Casa Zagato, carissimi: oggi siamo vestiti da lutto perché l’Epifania è passata e con lei pure la nostra dignità. Questa è ufficialmente la puntata della verità, quella in cui si tolgono i sassolini dalle scarpe, si minaccia la “pausa di riflessione” stile relazione tossica e si decide che Casa Zagato non può essere un podcast da palestra tutte le settimane: qui si ragiona a stagioni, come le serie belle…o almeno come quelle che ci provano.
Nel frattempo, tra un Kevin (il palloncino-fratello segreto) che ci osserva giudicante e un recap delle vacanze, si finisce a parlare di vomito, reflusso, cani che fanno la cacca guardandoti negli occhi e traumi vari da nottate infernali.
Poi si scende nel vintage più profondo: leggiamo una lettera della Befana del 6 gennaio 2013 con consigli educativi che oggi suonano come minacce (“vai in palestra”, “sii più gentile”, “molla il telefono e studia”) e scopriamo chi ha davvero mantenuto la promessa e chi invece è rimasto uguale, solo più povero di energie.
A proposito di soldi: si apre anche il capitolo “Gabriele a cash”, con tariffe per accompagnare la sorella a Milano e l’abilità di truffare a Monopoly come se fosse un mestiere. In mezzo ci infiliamo anche Cesare, che entra in un negozio di giocattoli e riesce in pochi secondi a lanciare una macchinina in fronte a una bambina: karma istantaneo e assicurazione del capofamiglia che ci saluta.
Chiudiamo con la polemica più sottovalutata del secolo: i resi da Zara (sì, li proviamo a casa, sì, li riportiamo, no, non è un crimine) e la guerra personale contro le commesse che ti seguono mentre vuoi annusare profumi in pace. Insomma: tanta cattiveria, tante cag*te (letteralmente) e il solito disagio assicurato.
Iscrivetevi, commentate e diteci: Casa Zagato deve diventare stagionale davvero o volete vederci soffrire ogni settimana?
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