Baywatch Berlin

Nun kommen wir doch in arge Bedrängnis in einer Angelegenheit, in der uns die traditionelle Etikette keinerlei Orientierung bietet. Für diesen uns vorliegenden Fall gibt es schlichtweg keinen dokumentierten Präzedenzfall weltweit. Wie verhält man sich als guter Freund, wenn jemand (Thomas Schmitt) sich absichtlich (!) hat schwanger machen lassen (Cosimo-Voice), nur um sich nicht dem Problem stellen zu müssen, einen Hundert-Kilo-Tisch, den er aus kurzzeitig aufgeflackertem Lebensmut mal nachts bestellt hatte, in sein Wohnzimmer zu tragen? Soll man erst mal zur Schwangerschaft gratulieren oder ihn zunächst ausschimpfen, weil diese Form von Prokrastination schon in wenigen Monaten ein Menschenkind sein ganzes Leben lang ausbaden muss?

Nicht weniger kompliziert und vergleichbar schamlos ist da Jakobs aktuelles Problem. Wo auf der Egozentrikskala von 0 bis Lundt befindet man sich eigentlich, wenn die größte Angst, die einen ergreift, wenn jemand im Restaurant am Nebentisch buchstäblich tot vom Stuhl fällt, darin besteht, ob nun die Servierreihenfolge durcheinandergerät und der nächste Gang am Tisch womöglich dem dritten Stern nicht mehr ganz gerecht wird?

Dann doch lieber wie Klaas. Beim Luxus-Öff-Öff ist langsam nicht mehr klar, ob man noch vom Urlauber oder schon vom Aussteiger reden muss. Irgendwie hat er sich nun schlafend auf der Luftmatratze nach Italien verschifft und sein größtes Problem ist aktuell der Wechsel von Gracias auf Grazie. Wir fühlen alle mit ihm, wobei das glatt gelogen wäre, denn wer fühlt denn noch an einem random Mittwoch nach zwei schnellen Bier in der Mittagssonne?

Denn: Die Summer Breeze ist vorbei – nun ist wieder Arbeits-Breeze. Viel Spaß!

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Und? Haste gesehen? "The Odyssey“? Ja?
Dann erinnerst du dich an das schmerzverzerrte Gesicht von Odysseus, an einen Pfahl gebunden, um dem Gesang der Sirenen zu widerstehen. Genau diese Verzweiflung, dieses Leid, wie ein Juckreiz unter der Haut, an den man nicht rankommt, genau so müssen sich die Hörerinnen und Hörer von Baywatch Berlin fühlen, wenn sie sich den verführerischen Stimmen von Lundt, Schmitt & Helfer-Umlauf aussetzen. Real talk: Was ist das Gesinge der Sirenen gegen Jakobs Engelsstimme, wenn er in der vielleicht unnötigsten Rubrik der Podcastgeschichte minutenlang über sein Lieblings-Urlaubs-Desert schwadroniert. Dass der Baywatch Berlin-Kahn längst vom Kurs abgekommen ist war ja jedem klar - aber dass die Herren nichtmal mehr in der Nähe des Hafens der Vernunft segeln, erstaunt dann doch. Statt hörenswerter Gedanken gibt es bei Baywatch Berlin wieder Blödsinn im IMAX-Format: Ab welchem Wohlfühlgrad zieht unser Ferien-Zyklop Schmitt am Urlaubsstrand die Straßenschuhe aus? Was findet Klaas an einer Rezension zu einem Hundekuscheltier „bestimt auch witzig“? Warum schmuggeln sich Olli Schulz und Heuer-Umlauf in die mallorquinische Bums-und Saufmetropole Magaluf - und mussten sie sich unter all den besoffenen Engländern auch in einem Holzgaul verschanzen? Warum schreit Lundt seine Kartendienste im Auto an, die doch gar nichts von ihm wollen, außer ihm den Weg nach Hause aufzuzeigen? Und wie finden wir eigentlich die Tatsache, dass Christopher Nolan kein Handy hat und sich in der Verantwortung siehtt, diesen Umstand in jedem Interview zu erzählen? Ja, die Themen dieser Folge prasseln auf die Hörer*innen hernieder wie die Wellen des Ozeans auf den armen Odysseus. Doch während der sich retten konnte, indem er einen Bogen spannt - ist eben dieser bei Schmitt, Lundt und Helfer-Umlauf längst...überspannt.

Cover: Christoph Schlozer
https://www.instagram.com/christophschlozer
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Nach Sonnenfinsternis: Viele Menschen mit Augenschmerzen in Kliniken!

Damit es „Baywatch Berlin“ Hörern und Hörerinnen nicht ähnlich ergeht und sie mit blutigen Ohren irgendwann die aktuelle Folge stoppen, hier ein paar Worte der Warnung.

Denn nicht erst seit Ikarus ist bekannt, wer zu nah an die Sonne fliegt oder eben in die blickt, der verbrennt sich oder mindestens die Netzhaut und das soll doch hier wenigstens den Ohren erspart bleiben.

„Wir gehen rein“ (Jule Lobo Voice)

Es gibt ein neues Spiel mit Suchtfaktor: „Welcher Promi ist reicher?“
Shaggy oder Roland Kaiser? Genießer dieses Textes können hier schonmal miträtseln.

Freunde der Gastronomie erhalten wertvollen Rat! Was tun, wenn der Kellner eine riesige Holztafel mit allerlei Speisen in epischer Breite vorstellt? Tipps von Primetime Moderator Klaas Heufer-Umlauf sollen Abhilfe schaffen (auch wenn Clueso die unhöflich findet. (Na und!)).

Wem bis hier hin nicht das Ohr blutet, der verwendet eine zertifizierte Höhrfolie aus dem Supermarkt oder ist genauso verblödet wie die Podcaster selber.

Denn die bunte Intelligenz-Verweigerung läuft so dann ihrem Höhepunkt entgegen: Thomas Schmitt warnt in der Ratgeber-Rubrik „Lassen sie das“ eindringlich dem sogenannten Rappel NICHT nachzugeben, denn die Folgen können schlimm sein.

Warum Klaas seit vielen Jahren ein künstliches Bein hat und deshalb nicht Fußball spielen kann, dass lässt endgültig das Trommelfell platzen, also sagen Sie nicht, wir hätten sie nicht vor dieser „Total Ecplise of the Ear“ gewarnt.

Cover: Christoph Schlozer
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Vielleicht geschieht das Universum nicht nacheinander, sondern vollständig zugleich. Vergangenheit und Zukunft wären dann nur Schnitte durch ein zeitloses Ganzes, denn die Zeit selbst wäre keine fundamentale Eigenschaft der Wirklichkeit. Jede mögliche Entwicklung könnte als Realität parallel existieren, ohne die anderen zu verdrängen. Was wir als Gegenwart erleben, wäre lediglich der schmale Blick eines Bewusstseins auf ein Universum, in dem alles gleichzeitig passiert.

Was uns Nolan und Einstein hier sagen wollten, ist doch vollkommen klar: Es ist absolut vorstellbar, dass Schmitti sich zwar in Griechenland eine Monotitte angefressen hat, aber trotzdem ein Baddie ist, von dem sich die Frauen auf seiner Ferieninsel noch Jahre nach dem Sommer 26 mit hochrotem Kopf legendäre Geschichten erzählen.

Interessant wäre zu sehen, ab wann sich so eine Quantenphysik verarscht fühlt, wenn Lundt die Möglichkeit der grenzenlosen Gleichzeitigkeit lediglich dafür nutzt, im selben Augenblick auf der Sonnenliege wegzudösen, ins Meer zu pissen und sich dabei Macarons reinzuschieben. Zwanzig Realitäten, superaufwendig nebeneinander, aber technisch alle auf denselben zwei Quadratmetern St. Tropez.

Klaas sollte man mit so was zunächst in Ruhe lassen. Er ist nach wie vor damit beschäftigt, die Welt, in der er aktuell zurechtkommen muss, zu enträtseln. Bringt so mittelviel, denn selbst seine geniale Lösung, das weltweit zunehmende Platzproblem in den Griff zu bekommen – „Alte Leute sollen einfach immer kleiner werden, bis man sie in einer Streichholzschachtel im Blumenbeet beerdigen kann“ – missachtet ja völlig, DASS DAS JA NUN MAL SO NICHT IST UND DAHER AUCH EINE SCHEISSIDEE.

Wie pflegte Mutter Heufer-Umlauf am Ende der Sommerferien immer zu sagen: „Wird Zeit, dass du bald mal wieder zur Schule gehst.“

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„ACHTUNG, ACHTUNG, HIER SCHREIBT DER COUPONMEISTER!“ Stellen Sie sich vor, ihnen bleibt wirklich gar nichts worauf sie im Leben stolz sein können. Kein Podcastpreis, kein Legends Club, nichtmal die sinnlose Sekundenwerbung am New Yorker Timesquare, mit denen Spotify die Egos seiner Podcaster streichelt. Wenn ihnen also gar nix bleibt, außer dass sie eine große Nummer im „Supermarkt-Coupongame“ sind, dann sind sie ganz unten angekommen. Bei Baywatch Berlin. The Goats of Cringe liefern eine neue Folge „Summer Breeze“, mit feinsten Urlaubserlebnissen aus Griechenland (Schmitt), Nizza (make an educated guess) und Pfeifes Tonkerker (Klaas). Was ist also passiert, an all den schönen Orten? Schmitt ist unverschuldet, aus schlechtem Gewissen und wegen guter Erziehung gemästet worden und hat jetzt neue körperliche Defizite freigespielt. Lundt ist mit Kollege Beisenherz auf Lustreise in Frankreich und spielt „Hangover“ mit Austern nach. Klaas sorgt sich derweil um die Zukunft seiner Stadt Berlin, die langsam aber sicher zu Singapur transformiert. Apropos Signapur, Klaas letztes Reiseziel wirft so einige Fragen auf: Wie sauber darf ein Leben sein? Wann droht ein Heinz Strunk-Verbot in diesem überregulierten Staat? Und was wäre nach den Regeln dieses Landes in Berlin überhaupt noch erlaubt? Nur folgerichtig, dass diese Episode voller Fragen auch von einer ganz besonderen Checkerfrage abgerundet wird: „Sorry, the pool is closed due to a private event“. Aber Jungs, wer braucht schon einen Pool, wer braucht einen Sixpackbauch und wer braucht Singapur - wenn man bereits Couponmeister ist.

Cover: Christoph Schlozer
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