Baywatch Berlin

Für die Folgenbeschreibung in dieser Woche haben wir exklusiv Markus Lanz gewinnen können.

Einen schönen guten Abend. Ich freue mich sehr, dass sie dabei sind! Willkommen zu unserer Sendung in der wir heute ganz herzlich Thomas Schmitt zunächst einmal begrüßen, um ihn zu fragen, wie denn die Renovierung läuft, wie das Klima aktuell im nicht politischen Berlin ist und überhaupt? „Heute Nacht um 3:15 haben mich meine Katzen voll gekotzt und ich musste es mit einem Spachtel weg machen“ sagt er und die Frage bleibt, warum hat Jakob Lundt noch keine Katzen?
Den ich hiermit ebenfalls ganz herzlich zu einer denkwürdigen Runde begrüße. Ihn möchte ich fragen, ob er denn nicht nach den schlechten Meldungen der letzten Woche, wo von „Weltuntergang“ die Rede war, mal etwas positives vermelden kann? Lundt, ist dafür genau der richtige Gesprächspartner, denn er hat tolle Neuigkeiten aus dem Bereich der Zahnmedizin und von Zahnmedizin ist es nur ein kleiner Sprung, im wahrsten Sinne des Wortes, zu Seniorenpferd Fix, der zwar keine Zähne mehr hat, sich aber ansonsten in bester Laune befindet.
Und ich möchte einen Mann begrüßen, der von sich selbst sagt: „ich hatte diese Woche Geburtstag und das ist auch gut so“. Klaas Heufer-Umlauf ist heute bei mir zu Gast. Ihm ist ein außergewöhnliches Buch gelungen über den spontanen Tausch von Motorrädern mit dem, wie ich finde, äußerst komischen Titel „Der Stich des Bikes“ aus der Abteilung: ist das Kunst oder kann das weg.
Ja, eine schöne Runde und ich will vielleicht direkt einsteigen mit der Frage an Sie Herr Heufer-Umlauf: wie geht’s, wie stets wie hängt der Sack?

Diese Folgenbeschreibung wurde Ihnen präsentiert von Markus Lanz, ebenfalls Erzfeind von Claus Kleber.

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Wir fallen direkt mal mit der Tür ins Haus: Diese Folge Baywatch Berlin ist so gut, dass selbst die schlauste KI beim Anhören Selbstzweifel bekommt, ob sie mit dem Tempo, dem Witz und der pfiffigen Themenauswahl von Lundt, Schmitt & Heufer-Umlauf jemals mithalten kann.

Aber vielleicht ist Baywatch Berlin gerade deshalb die Kakerlake der Podcastwelt, die auch dann noch weiterkrabbelt, wenn die Menschheit längst von künstlicher Intelligenz ausgelöscht wurde und Maschinen die Kontrolle über den Planeten erobert haben.

Die drei Laber-Agents ordnen die aktuelle Sorge vor einer menschenfeindlichen Superintellgenz mit vorgetäuschtem Fachwissen („Das hab ich in einem Podcast gehört!“), viel Hysterie („Bis 2030 wird mich mein Saugroboter fressen!“) und völliger Ahnungslosigkeit („Die KI lebt dann ohne Strom in ihren Kabeln weiter!“) ein und geben wertvolle Tipps, wie man sich „bei die Terminators“ von morgen (Schmitts aussortierter Rasenroboter) schon heute effektiv fürs Überleben empfiehlt.

Apropos Survival: Schmitt war beim Deutschen Fernsehpreis. Aus erster Hand berichtet er, wie das Celebrity Deathmatch Raab vs. Puffpaff vor Ort gewirkt hat, warum er noch während der Show von seinem Vater zusammengeschissen wurde („Trotzdem Glückwunsch.“) und warum Baywatch Berlin jetzt ganz offiziell einen Erzfeind hat.

Ja, Sie haben richtig gehört. Nach einem ungeheuerlichen Eklat auf der Fernsehpreisparty, bei dem Schmitt von einem Prominenten „verbubt“ und verachtet wurde, hat Baywatch Berlin den Ernstfall ausgerufen und eine offizielle Feindschaft erklärt.

Ja, die Zukunft ist noch weit entfernt und noch dominieren menschliche Probleme, Peinlichkeiten und Streitereien diesen Podcast. Aber genießen Sie genau das, solange Sie noch können. Wenn der „Judgement Day“ gekommen ist, wird es für derlei Dummheit garantiert keinen Platz mehr geben.

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In der alten Bundesrepublik unserer Kindheit gab es viele Worte, Formulierungen & mitunter auch Beleidigungen, die heute in dieser Form nicht mehr gesagt werden.

Man hört sie schlicht und einfach deswegen nicht mehr, da man ohne den zeitlich-kulturellen Kontext nicht mal mehr verstehen würde, als was man denn eigentlich gerade beleidigt wurde, sollte einem einer eines dieser historischen Schimpfwörter entgegenschmettern.

Was war es wohl gemeint, wenn jemandem ein sogenanntes „Radiogesicht“ unterstellt wurde? Kann man das einfach in die Moderne übertragen, indem man es zum „Podcastgesicht“ übersetzt, und was lehrt uns diese Wortherkunft über den um sich greifenden Trend des Videopodcasts?

War man nicht irgendwie ganz froh, dass es nach all dem Fernsehen, UHD und VR irgendwie allgemein akzeptiert war, dass Audio-only uns in einem Schildbürgerstreich
als das neue, coole Ding verkauft wurde?

Vorbei scheint dieses weltweite Gentleman Agreement, seine Fresse nicht mehr in jede Kamera zu halten.

Thomas, Jakob & Klaas formulieren in dieser Ausgabe Baywatch Berlin ihre berechtigte Angst, dass sie bald die Nächsten sein könnten, deren tote Augen beim Blödsinnreden versehentlich eine Metaebene zu viel anliefern.

Verständliche Panik , gerade man auf die hauchdünne Inhaltsangabe schaut:

Schmitt zeigt uns heute allen seinen Penis (damit wir & er es dann „hinter uns haben“),

Jakob lotet aus, ab welchem Vergehen es als zulässige Selbstjustiz verstanden wird, fremde Leute mit Panzertape an einen Flugzeugsitz zu kleben, & Klaas probiert eigentlich durchgehend neue Taktiken aus, wie er aus einem ruhigen, sachlichen Gespräch mit zwei, drei Handgriffen eine komplett asoziale Schreierei zaubern kann.

Im Prinzip eine normale Folge Baywatch Berlin, die man wirklich besser erträgt, wenn man sie nicht auch noch sehen muss.

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Frisuren Hammer bei „Baywatch Berlin“! Moderator Klaas Heufer-Umlauf überrascht nach seinem Giga-Urlaub (halb Europa und Asien leer getrunken) mit neuer Gaga-Frisur!

Der ProSieben Moderator trägt nun eine nordkoreanischer Einheitsfrisur und sieht aus wie Axel Schulz in seinen besten Zeiten (wann die genau waren lies sich nicht googeln).

Mit neuer Frisur gibt sich der 53jährige betont lässig. Sein Beauty-Geheimnis: der sogenannten Mecki kostet nur 10 Euro!

Neue Frisur? Neuer Lebensabschnitt? Weit gefehlt! Bei „Baywatch Berlin“ bleibt natürlich alles „so wie es ist“.

Schmitti begeistert mit seinem neuen Bizarr-Hobby!
Der Sammler seltener Eidechsen- und WM-Cola-Dosen hat ein neues Hobby: Mexikanischen Mafia Schlächtern nach recherchieren. Das Ergebnis: eine Checker Frage am Limit.

Außerdem in dieser Ausgabe! Quo Vadis - Fernseh-Deutschland?
Wie gut ist die Truppe, die im Oktober ins Promi Big Brother Haus zieht wirklich? Tabu- und gnadenlos fällen die Drei ihr Urteil.

Auf dem Prüfstand steht auch die neue Staffel vom „Sommerhaus der Stars“. Hier geht Lundt entschieden zu weit. Ist seine irre Kritik gepeitscht vom Kollegen Neid und RTL Hass? Darf ein ProSieben-System-Günstling überhaupt so abartig über die Konkurrenz urteilen? Nicht von meinen Gebühren!

Skandal-Hammer vorprogrammiert. Die neue Folge „Baywatch Berlin“. Jetzt am Kiosk

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Nun kommen wir doch in arge Bedrängnis in einer Angelegenheit, in der uns die traditionelle Etikette keinerlei Orientierung bietet. Für diesen uns vorliegenden Fall gibt es schlichtweg keinen dokumentierten Präzedenzfall weltweit. Wie verhält man sich als guter Freund, wenn jemand (Thomas Schmitt) sich absichtlich (!) hat schwanger machen lassen (Cosimo-Voice), nur um sich nicht dem Problem stellen zu müssen, einen Hundert-Kilo-Tisch, den er aus kurzzeitig aufgeflackertem Lebensmut mal nachts bestellt hatte, in sein Wohnzimmer zu tragen? Soll man erst mal zur Schwangerschaft gratulieren oder ihn zunächst ausschimpfen, weil diese Form von Prokrastination schon in wenigen Monaten ein Menschenkind sein ganzes Leben lang ausbaden muss?

Nicht weniger kompliziert und vergleichbar schamlos ist da Jakobs aktuelles Problem. Wo auf der Egozentrikskala von 0 bis Lundt befindet man sich eigentlich, wenn die größte Angst, die einen ergreift, wenn jemand im Restaurant am Nebentisch buchstäblich tot vom Stuhl fällt, darin besteht, ob nun die Servierreihenfolge durcheinandergerät und der nächste Gang am Tisch womöglich dem dritten Stern nicht mehr ganz gerecht wird?

Dann doch lieber wie Klaas. Beim Luxus-Öff-Öff ist langsam nicht mehr klar, ob man noch vom Urlauber oder schon vom Aussteiger reden muss. Irgendwie hat er sich nun schlafend auf der Luftmatratze nach Italien verschifft und sein größtes Problem ist aktuell der Wechsel von Gracias auf Grazie. Wir fühlen alle mit ihm, wobei das glatt gelogen wäre, denn wer fühlt denn noch an einem random Mittwoch nach zwei schnellen Bier in der Mittagssonne?

Denn: Die Summer Breeze ist vorbei – nun ist wieder Arbeits-Breeze. Viel Spaß!

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